Torrecillano Jose escribió el día 26/10/2010 a las 18:02
Pupurri
Restaurante Beatriz:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Esto es Tomás Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Tomás Zapatero,.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior del Gran Hipermercado Dia de Torrecillas de la Tiesa con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada un poco perjudicado por el pitarra y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama en el Hogar de mayores .
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante de la avenida de los Emigrantes y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- ¡Por tu culpa, cabrito!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, ¡Como el escritor!
Torrecillano Jose escribió el día 2/11/2010 a las 9:47
Con humor
La madre superiora de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
-"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
-"No vendáis esa vaca".
Torrecillano Jose escribió el día 2/11/2010 a las 9:53
Otro de viejitas
AL FIN SE JUNTARON:
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo..
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
-- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
-- 'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!
El viajante escribió el día 2/11/2010 a las 10:15
¡Vaya semanita!
Después de estar una semana de viaje por toda la geografía extremeña y de parte de la Tiesa, el viajante estaba deseando volver con su mujer
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que vamos a hacer el amor locamente.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama y lo hicieron de manera tal salvaje, brutal, escandalosa y con tanto ajetreo que el vecino no pudo aguantar más y fué a llamarles la atención: .
-Ya está bien, ¿no? ¡Vaya semanita que me estais dando!
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Moraleja 1: Cuidado con los tabiques que le encargais a Construcciones y reformas Barquilla, a Alvaro Fernández, a Alvarado, Avila, a Moreno, a ANSAMO, a Muños, a Alvarez o a Jose Manuel.
Moraleja 2: A las mujeres les gusta viajar. Cuando salgais de viaje llevaros a la vuestra.
Moralja 3 (para el vecino): El que esté libre de culpa....
Uno de la Tiesa escribió el día 2/11/2010 a las 10:33
Confesiones
El torrecillano tieso se dirigió a la iglesia y se acercó al confesionario donde estaba el cura.
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la ultima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy ateo de nacimiento
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¡¡No me estoy confesando, se lo estoy contando a todo el mundo!!
Torrecillano Jose escribió el día 3/11/2010 a las 10:10
Allá por el año-el-hambre...
En un lugar de la Tiesa, en su casa de campo, vivía un señor mayor muy apaciblemente, pero con algún remordimiento... Así que fue al pueblo a confesar...
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Guerra, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en el doble de mi casa.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ese es un gran peso que se le quita a uno de encima. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra hace ya 20 años que terminó?
Torrecillano sano escribió el día 3/11/2010 a las 10:27
Prohibido dar propinas
Dos tiesos van por los adelaños de la A5 conduciendo en estado de embriaguez subida.
La guardia civil les para.
El uno le dice al otro:
-¡Chacho! ¿Que hago?
-Na. Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
-¡Joder, joder tío! ¿que hago?
-Dale 50 pavos.
-Pero tío, que son 100 pavos
-Ya
-¡Que no! ¡que dices!
-Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
-Joder, joder, tío ¿qué hago?
-Dale 50 pavos.
-Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
-A ver, que mejor 150 que 600...
-Venga, va...
Le da 50 pavos y el guardia civil le contesta:
-Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda...
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Moraleja 1: Si bebes no conduzcas.
Maraleja 2: Para salir de una rotonda, lo mejor el GPS
Moraleja 3: Dar propinas es corrupción.
Torrecillana escribió el día 3/4/2011 a las 21:40
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Es cierto lo que nos cuentan nuestros ancianos de que hubo un tiempo en que se pasó hambre. Por lo menos algunos lo recuerdan con humor.
(Para evitar el eco pulsar pausa (II))
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