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Participa / Foros / Cuentos y narraciones / Cadena de Chistes

Autor: MI whatsapp
Fecha: 16/11/2017 18:32:28

— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

--------------------------------------------------------

— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

---------------------------------------------------------

— Qué estrés.
— Dos más uno.

---------------------------------------------------------

— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

---------------------------------------------------------

— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

---------------------------------------------------------

- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...

---------------------------------------------------------

- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

---------------------------------------------------------

— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

---------------------------------------------------------

— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...

---------------------------------------------------------

— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

---------------------------------------------------------

— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

--------------------------------------------------------

- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.

---------------------------------------------------------

— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

---------------------------------------------------------

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

---------------------------------------------------------

— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

---------------------------------------------------------

- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

---------------------------------------------------------

— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

---------------------------------------------------------

— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

---------------------------------------------------------

— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

---------------------------------------------------------

— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
-------------------------------------
— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

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— Qué estrés.
— Dos más uno.

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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...

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- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...

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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

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- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.

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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

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- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

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— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

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— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...

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