PORQUÉ SE AHOGARON 300 GALLEGOS EN EL MAR?
- PORQUE SE PARÓ EL BARCO Y SE BAJARON A EMPUJAR.
- ¿POR QUÉ EN LOS AVIONES DE GALICIA SE PERMITE FUMAR?
- PORQUE CUANDO ESTABA PROHIBIDO, SALÍAN A FUMAR AFUERA.
- ¿CÓMO PURIFICAN EL AGUA EN GALICIA?
- LA TIRAN DE UN EDIFICiO DE 12 PISOS PARA QUE SE MUERAN LOS MICROBIOS.
COMO APORTE A UNA GUERRA GALICIA ENVIÓ UN SUBMARINO CON 400 PARACAIDISTAS.
- ¿POR QUÉ EN GALICIA LAS VENTANAS SON REDONDAS?
- PARA QUE ENTRE EL SOL.
-EN GALICIA HAN MUERTO 4 PERSONAS, 2 EN UN ASESINATO Y OTRA DOS EN LA RECONSTRUCCIÓN DE LOS HECHOS.
-UNA BANDA EN GALICIA SECUESTRÓ A UNA FAMILIA COMPLETA Y NO TUVIERON A QUIEN PEDIRLE EL RESCATE.
Había un terrible incendio en un edificio. Como este era en los primeros pisos, la gente que estaba en pisos superiores fueron subiendo a la terraza en medio de la desesperación. En medio del estupor general aparece un GALLEGO en la acera y comienza a gritar:
'tirense, tirense que yo los cojo'
Todos pensaron que estaba loco, pero temiendo lo peor, uno se tiró.
El GALLEGO lo cogió con gran destreza y este salió Caminando como si nada.
Después comenzaron a arrojarse los demas de en uno, viendo que el sistema funcionaba..
Luego de unos cuantos blancos, se arroja un negro.
El GALLEGO se queda mirando y el negro se estrella contra el piso.
Al rato el GALLEGO les grita:
-¡No pierdan tiempo tirando a los quemados ¡¡¡COÑOOOOOOO!!!
- ¿POR QUÉ EN GALICIA NO HAY HIELO?
- PORQUE LA SEÑORA QUE CONOCÍA LA RECETA SE MURIÓ.
- ¿POR QUÉ EN GALICIA PONEN EL TELÉFONO EN EL PISO?
- PARA QUE NO SE LES CAIGAN LAS LLAMADAS.
Va una delegación de gallegos de Visita a Jamaica y al aterrizar el avión y abrirse la escotilla nadie se baja.
Los que los esperaban al pie de la escalerilla al pasar una hora suben al avión preocupados y les Preguntan:
Qué pasa amigos? ¿Porque no bajan?
- Hasta que no capturen a Well no bajamos.
- Pero qué Well hay que capturar y por qué?, ¿De qué hablan?
Y dice el gallego jefe.
...Mire allí el cartel dice WELL COME gallegos...!!!
Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro, hombre... mas que el reputísimo lunes....
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un
espejo y dice: - Coño.... limpias tú o limpio yo, vaya! no bamos atrabajar
loa dos, digo,
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, hombre!!!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila!!
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
-En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -
Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traido el coche, joder!
- Y lo bien que has hecho, hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
Cortesía
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista Y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!! .....................JUAN
