Torrecillas de la Tiesa: La Web de los Torrecillanos
Torrecillas de la Tiesa.org es una de las muchas web que tienen raices en este pueblo, y se suma a ellas para tratar de recoger la información, las noticias, los eventos y los enlaces que tengan alguna relación con su gente, su organización, su economóa o su historia.
Torrecillas de la Tiesa es un pequeño pueblo cacereño a pocos kilómetros de Trujillo y con mucha historia que contar y compartir.
Pásate a ver una página dinámica e innovadora donde conocerás las recetas más sabrosas, los chascarrillos del momento y las noticias del día a día.
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MI whatsapp escribió el día 16/11/2017 a las 18:32
Cadena de Chistes
— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.
--------------------------------------------------------
— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.
---------------------------------------------------------
— Qué estrés.
— Dos más uno.
---------------------------------------------------------
— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!
---------------------------------------------------------
— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?
---------------------------------------------------------
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...
---------------------------------------------------------
- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"
---------------------------------------------------------
— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.
---------------------------------------------------------
— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
---------------------------------------------------------
— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
---------------------------------------------------------
— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.
--------------------------------------------------------
- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
---------------------------------------------------------
— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!
---------------------------------------------------------
Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
---------------------------------------------------------
— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
---------------------------------------------------------
- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?
---------------------------------------------------------
— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.
---------------------------------------------------------
— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.
---------------------------------------------------------
— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?
---------------------------------------------------------
— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
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— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.
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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.
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— Qué estrés.
— Dos más uno.
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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!
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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?
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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...
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- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"
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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.
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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.
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- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!
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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
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- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?
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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.
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— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.
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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?
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— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
Mi guasa escribió el día 24/11/2017 a las 22:21
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?
RESPONDE UNA MUJER
Porque tienen una vida relajada:
- Conservan su apellido toda la vida.
- El garaje es todo suyo.
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan atractivo.
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.
- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas
- Se pueden comer un platano en sitios públicos.
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enfadado conmigo?
- Su ropa interior cuesta 2€ en paquetes de tres unidades.
- Un par de zapatos son más que suficientes para todo el año.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
- Sólo tienen que afeitarse la cara y si no afeitan da lo mismo
- Pueden tener juguetes toda su vida.
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.
- Pueden dejarse el bigote
- Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
Y lo peor de todo...
¡¡¡Es que es cierto!!!
Navidad escribió el día 25/12/2017 a las 21:48
Patatal
Vaya patatal de navidad que tiene el alluntamiento los villancicos en mal día La Ronda temprano el cartel digno de ver y la decoración vergonzosa si ustedes no quieren hacer nada dejen paso a quien quieran hacerlo
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