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MI whatsapp escribió el día 16/11/2017 a las 18:32

Cadena de Chistes

— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

--------------------------------------------------------

— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

---------------------------------------------------------

— Qué estrés.
— Dos más uno.

---------------------------------------------------------

— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

---------------------------------------------------------

— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

---------------------------------------------------------

- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...

---------------------------------------------------------

- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

---------------------------------------------------------

— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

---------------------------------------------------------

— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...

---------------------------------------------------------

— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

---------------------------------------------------------

— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

--------------------------------------------------------

- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.

---------------------------------------------------------

— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

---------------------------------------------------------

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

---------------------------------------------------------

— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

---------------------------------------------------------

- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

---------------------------------------------------------

— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

---------------------------------------------------------

— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

---------------------------------------------------------

— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

---------------------------------------------------------

— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
-------------------------------------
— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

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— Qué estrés.
— Dos más uno.

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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...

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- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...

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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

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- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.

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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

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- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

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— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

---------------------------------------------------------

— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...

Mi guasa escribió el día 24/11/2017 a las 22:21

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?

RESPONDE UNA MUJER

Porque tienen una vida relajada:

- Conservan su apellido toda la vida.

- El garaje es todo suyo.

- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.

- Nunca quedan embarazados.

- Los mecánicos no les ven la cara de tontos

- Las arrugas les añaden carácter.

- Las canas les agregan atractivo.

- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.

- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.

- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.

- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.

- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas

- Se pueden comer un platano en sitios públicos.

- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enfadado conmigo?

- Su ropa interior cuesta 2€ en paquetes de tres unidades.

- Un par de zapatos son más que suficientes para todo el año.

- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.

- Sólo tienen que afeitarse la cara y si no afeitan da lo mismo

- Pueden tener juguetes toda su vida.

- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.

- Pueden dejarse el bigote

- Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.

- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.

- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.

- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia

Y lo peor de todo...

¡¡¡Es que es cierto!!!

Navidad escribió el día 25/12/2017 a las 21:48

Patatal

Vaya patatal de navidad que tiene el alluntamiento los villancicos en mal día La Ronda temprano el cartel digno de ver y la decoración vergonzosa si ustedes no quieren hacer nada dejen paso a quien quieran hacerlo

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