Muy señor mio.
En atención a sus ardentísimas consideraciones y desinteresados consejos que me ha hecho llegar Vd. a través del muy estimado, estimable y de gran difusión portal de internet, torrecillasdelatiesa.org, me he permitido responderle personalmente con el ánimo de estar, en justa correspondencia, a su nivel y alcance.
Acerca de su primera petición, de poner orden al mundo desde la jefatura de un chiringuito, ya la ha respondido usted ampliamente. ¿Como podría el dueño de un chiringuito poner orden en el mundo?
Echa usted la culpa del 'problema' mundial a mi antecesor por bañarse sin bañador. Pero eso, cualquiera comprende, solo pudo haber sido causa de que alguna señorita libidinosa se viera envuelta en escándalo impúdico, a todo lo más. Para nada en problema de orden mundial 'joio', según sus palabras. Y si en tal guisa se hubiera metido 'pa lo hondo', como mucho, podría haber sido víctima de un ahogamiento circunstancial con 'la manga por el hombro' o sin ella, según que tipo de ropa superior habría acompañado a su 'no-bañador'.
Eso sí, pedirle mil disculpas en nombre de mi antecesor por el ruido causado con los cañonazos que no le dejaban dormir la siesta; esa tradicional y buena costumbre hispana que aquí en América no acaba de arraigar. Pero deberá entender que es consustancial con la guerra el hacer mucho ruido. Las matanzas no bastan si no van acompañadas de estruendosos bombazos en todas las acciones e intervenciones.
Atendiendo a sus recomendaciones he tomado la firme decisión de personarme ante la Cia y el Efebei para exigirles absoluta seriedad en todos los informes. Se acabaron las incertidumbres, las medias tintas y las suposiciones. Exijo certezas. Esta actitud inflexible me ha deparado éxitos adelantados a mi toma de posesión. Y puedo darle una primicia sumamente confidencial: los OMNIS existen, hemos tenido contactos con marcianos y la teletransportación es una realidad entre Mates y La Tierra (hemisferio Sur). Y una de arena: Los viajes a la Luna nunca tuvieron lugar; fueron una representación necesaria en un momento requerido. Usted, Juan, me comprende; pero no lo divulgue.
Tanto usted como Fernando están invitados a mi investidura. He recabado informes que les han certificado favorablemente. No se olviden traer una botellitas del vino de la Tiesa y unos jamones ibéricos de bellota marca 'iberpro', junto con la 'lista' de peticiones que repasaremos detenidamente hasta que nos pongamos, como dicen ustedes, 'ciegos' a pitarra y jamón. Y una vez resueltos los problemillas nos largamos de crucero con ese barco lleno de animalitos que me traéis para estrenar mi nuevo talante.
Con relación al terrorismo ya he determinado decretar su inexistencia, dando las órdenes oportunas para que cualquier hipotético altercado entre bandas armadas sea catalogado como accidente laboral, con las indemnizaciones pertinentes a los afectados y familiares.
Quedan, igualmente, prohibidas las guerras, la pobreza y la violencia de género.
Y en cuanto a la crisis, eso es un asunto del que lamento comunicarle mi completo desacuerdo y mi oposición a su propuesta. ¡Claro que la hemos creado nosotros! Y lo haremos tantas veces como sea necesario para parar la sinrazón, el abuso y la especulación. No se puede estar haciendo inflar los precios artificialmente sin un respaldo sólido que lo avale. Un globo no puede estar creciendo indefinidamente. El globo acaba revenando. Es inevitable. Es natural. Y no pasa nada.
Esperando haber satisfecho tus demandas, me despido afectuosamente deseándote una jubilación jubilosa durante el tiempo que dure mi inmediato mandato (el de 'la sartén por el mango') sin que haya lugar a ninguna increpación relativa a mis próximas e inminentes actuaciones, con las que pienso, por el contrario, proporcionarte grandes sorpresas.
Atentamente
Oh Oh Bama
